Реальный случай из практики

Стала рыскать по всем специализированным форумам, выискивать разработчика С++, кто работал с шинами PCIe. Пару дней назад высмотрела некого товарища под стремным ником, который в 2013-м году поднял тему: «Приветствую! Пытаюсь разбираться с PCIe на …. (подробное и длинное описание ядра и т.д.) Не могу понять принцип работы собранной системы, а кто управляет CDMA? Драйвер со стороны компа?»
Ну, думаю, вот он! Раз в 2013-м поднимал эту тему, значит сегодня это заматеревший системный сишник, надо на него выходить. Два дня разбираю паутину движений персонажа, пытаюсь вычислить электронную почту, долблю админа форума, нить повела на Githab, оттуда на другой форум электронщиков. Наконец-то нашла электронку, пишу «Вы в 2013-м поднимали тему, бла-бла-бла, а где вы сейчас? А вот я ищу бла-бла-бла».

Получаю ответ: «Наташ, ты офигела. Это я, Антон». ))

Антон – это заказчик ))))

Высший пилотаж охоты на топа

Когда берлога найдена, охотиться на медведя можно или путем небольшого загона, или взять его на берлоге.
На берлоге наиболее удобно охотиться втроем: двое с ружьями, а третий при собаках. В случае необходимости третий рубит перед берлогой мешающие стрельбе деревья , помогает выжить зверя из берлоги и вытащить его до дороги после удачного выстрела .
На берлогу следует выходить затемно, чтобы на месте быть при рассвете. Охота эта иногда протекает совсем не так, как предполагают охотники. Иногда зверь лежит в таком месте, что стрелять по нему приходится лишь тогда, когда он мелькнет в чаще; иной раз раненный зверь уходит; иногда же случается и так, что выжить его из — под корней вывороченного дерева не так просто; бывали такие охоты, что медведи не вылезали из берлоги и час, и полтора.
Когда зверь пошел раненным или не стрелянным, всегда хлопотно вновь найти его или опять обрезать в круг , чтобы на следующий день взять тем или иным способом .
Не доходя до берлоги метров пятьдесят, нужно остановиться и зарядить ружья. Затем один охотник с ружьем наготове осторожно подходит к самой берлоге и становится так , чтобы иметь возможность стрелять выскочившего зверя.
По сигналу этого охотника подходят и остальные. Спустив одну собаку, стрелки занимают места в шести — восьми шагах от берлоги, становясь с одного боку — с южной стороны от ее чела.
Следует помнить, что чем ближе к выскочившему зверю находится охотник, тем легче попасть в него пулей по убойному месту. Охотник, хорошо владеющий собой и своим ружьем, с такой дистанции одной пулей может уложить зверя на месте .
Но, разумеется, стрелять накоротке в могучего зверя должны лишь те охотники , которые не в первый раз идут на медведя и умеют посылать пулю точно в цель .
Итак, собака спущена. Опытный пес сразу же покажет чело берлоги, и по его поведению можно судить, как ведет себя медведь: лежит ли еще или вот — вот покажется.
Спускать в это время другую собаку не следует, так как в нервозной обстановке у берлоги она может попасть под пулю .
Вылезшего или быстро выскочившего из берлоги медведя опытные охотники стараются вначале заранить метким выстрелом по тазовой части, чтобы дать возможность собакам поработать по нему, а затем добивают его выстрелом в голову.
На этой охоте нужно соблюдать осторожность и к убитому медведю сразу после выстрелов не подходить . Случается, что зверь лишь прикидывается мертвым и может застать охотников врасплох .
Наускивая собак на раненного зверя, нужно быть настороже: псы на глубоком снегу не так поворотливы, как медведь, и, если им грозит опасность, зверя надо обезвредить или добить.

Анекдоты о рекрутерах

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (назвать не можем). Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет, — того и возьмем!

***

Однажды консультант

крупной рекрутинговой компании ровно в шесть часов вечера выключил компьютер, встал и ушел. Это повторилось на следующий день, и через день. Кто-то из коллег, забеспокоившись, спросил, все ли у него в порядке. Тот ответил: «Да в отпуске я, в отпуске!»

***

Повседневное общение рекрутеров может поставить в недоумение любого не посвященного )))

— А что у тебя там за девушка на столе лежит? (про анкету)

— В плане работ на неделю “отслеживание торговых представителей”

— Кириллу некогда, он на факсе сидит.

— А у неё была связь с лизингом? (о кандидатке)


***

Диалог идеального кадрового агентства с идеальным клиентом:

— Нам вчера ещё нужен был суперменеджер по всем на свете вопросам, но давайте его завтра.

— Как Петька в январе?

— Нет, скорее как Машка в августе.

— Завтра ждите на собеседование.

— Выставляйте счет.


***

Объявление кадрового агентства: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

***

Сидят два рекрутера на работе: старый и молодой.
На столе лежит здоровенная пачка резюме.
Молодой: Иван Иваныч, до конца рабочего дня полчаса, а нам нужно всю эту пачку просмотреть и завтра утром выдать клиенту подходящих кандидатов. Как успеть?
Старый молча берёт полпачки резюме и засовывает в мусорную корзину.
Молодой: Иван Иваныч! Как же так? Разве так можно?
Старый: А зачем нам неудачники?

***

— Есть опыт коммерческих разработок?
— Нет.
— А если найду?

Анекдоты о соискателях

Он не представлял насколько крут, до тех пор, пока не начал составлять резюме.

***

Нда… В кадровом агентстве — плохо. Ещё хуже, если даже туда не зовут…

***

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» — работоспособны в вечернее время. И только «Дятлы» готовы работать круглосуточно.

***

Звонок соискателя:

—  Я по поводу продажи продуктов.

—  С продуктами питания работали?

—  Ну!…Как потребитель только.

***

Вопрос: Размер Вашей заработной платы на последнем месте работы?
Ответ: Стыдно признаться.

***

Двое безработных разговаривают на улице:
— Ты знаешь, что случилось с Петровичем? — спрашивает один.
— Нет. А что же? — интересуется второй.
— Он устроился на работу.
— Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!

***

— Человек-энергетик для ваших вялых продаж!

***

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

О програмистах и системных администраторах

Какой-то гад написал на мониторе: «При аварии выдерни шнур и выдави стекло».

***

Программист на интервью у работодателя.

— Ваш родной язык?

— Ассемблер.

***

— А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
— Что, тоже огонь стырил?
— Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

***

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя
программистами?
— Можно! Только глючить будет.

***

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Hаш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

***

Чем юзер отличается от программиста?
— Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе.
— А что сделает программист?
— Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

***

Настоящий сисадмин не спит, а функционирует в фоновом режиме.

Анекдоты о топ-менеджерах

— Ой, у меня так много работы!!!!

— Так пойди поработай, может уменьшится…

***

Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было кроме собственного ума.

— Да… многие в наше время начинают с нуля.

***

Состав рабочей группы:
Менеджер по продажам — Кидалов.
Менеджер по работе с клиентами — Втиралов.
Менеджер проекта — Проебалкин.
Эксперт-аналитик — Мозгоклюев.
Программисты – Криворуков, Бестолковченко

***
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…

***

Менеджеры начальнику: Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

О шефе и подчиненных

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Паук» и «Косынка».

И какие призы?

— Троих победителей выгнала с работы.

***

Вчера у меня было плохое настроение. Пишу в аську директору: «Ты — олень». И сразу: «Простите, Игорь Иванович, окошком ошибся».  И ничего страшного не случилось и на душе легче стало.

***

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет.

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!

***

Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.

***

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик…

***

Директор нанимает уборщицу.
Директор:    Как Вы думаете, если на двери буква М и два нолика, что это означает?
Уборщица:  Ну-у, туалет мужской, двухочковый.
Директор:    А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:  Женский двухочковый туалет, наверное. А можно мне тоже задать Вам вопрос?
Директор:    Задавайте.
Уборщица:  Что такое два нолика и буква Н?
Директор:    М-м. Н-незнаю.
Уборщица:  Это Организация Объединенных Наций. В говне-то Вы хорошо  разбираетесь…

***

Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени Генерального директора фразу «С Новым годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Анекдоты о рабочих

Один электрик подходит к другому:

— Есть что-нибудь перекусить?

— Медная проволока подойдет?

***

В больницу попал экскаваторщик с яркими следами побоев и переломом челюсти. Когда он пришел в себя, и смог как-то говорить, врач спросил его, что произошло.
— В пятницу, в конце рабочего дня, я заметил на стойплощадке открытый люк. Чтобы никто в него случайно не угодил, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник пришел на работу, завел экскаватор, поднял ковш, а оттуда вылезают три электрика…

***

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.